Отправлено: 16.09.08 08:07. Заголовок: Равшан и Джамшут пер..
Равшан и Джамшут перед Апостолом Петром
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр - Э, вы че тут делаете? - А, щьто делаим? Э ми тут... - Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло? - Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника... - Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили? - Хигис деляли... - Какой еще хигис? - Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали... - Вы их че, столкнули что ли? - Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама! - Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели? - Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар.. - Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин. - А там еще за нами потом заходить будут... - Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили? - Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался... - Ладно, сколько вас там - Щесь милиардав... С половинама...
НАСЯЛЬНИКА! КАЛЛЯЙДЕР БИЗДЕСНАМА НИЗАПУСТИССИ!!! (Шеф! Андронный Коллайдер то, говорят, не запустится!)
ДЖАМШУТА МАЛАНКОМНАМА ЕПНУЛЬ, Я ТФА РАССА НАГОЙ БИЗДАНУЛЬ, ПАТОМ МИ МОЙ МАМА ТАДЖИКИСТОНАМА ЗВАНИЛЬ - НЕ РАПОТАЕТ ТРЕЛЬ! (Коллега полную дигностику провел, потом я полностью переустановил операционную систему, даже в саппорт фирменный звонили - не работает аппарат!)
Отправлено: 17.10.08 22:10. Заголовок: После доклада минист..
После доклада министра финансов Медведев долго сидит один, потом встает, подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и говорит: - Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так, чтобы в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось! Внезапно вся комната озаряется ярким светом и сверху раздается Голос: - Сын мой, выражайся яснее - девять баллов по всей территории и контрольные десять в Вашингтоне тебя устроят?
Отправлено: 17.10.08 22:39. Заголовок: Идут Путин, Буш и Са..
Идут Путин, Буш и Саакашвили...Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса. Путин спрашивает : -Иисус, в чем мое счастье? Иисус : -Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя! Буш : -Иисус, в чем мое счастье? Иисус : -Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля... Саакашвили : -Иисус, а в чем мое счастье? Иисус : -Твое счастье, cука, в том, что у меня сейчас руки прибиты!
Отправлено: 19.11.08 14:01. Заголовок: Мировой финансовый к..
Мировой финансовый кризис. Анекдоты на тему
Глобальный финансовый кризис, как и многие драматические события в истории человечества, стал темой для шуток в стиле "черного юмора". Пока в лондонском Сити возлагают траурные венки экономическому буму, другие западные острословы измываются над печальной участью финансистов. Досталось и Исландии. Анекдотические прогнозы неутешительны. На фоне таких прогнозов возникает вопрос, кого сейчас можно назвать оптимистом? Агентство Reuters, выступившее в роли "армянского радио" и собравшее анекдоты о кризисе, отвечает: это инвестиционный банкир, который гладит пять рубашек в воскресенье вечером.
***
Кредитный кризис усугубляется, да? Вот и я думаю: одолжил брату десятку пару недель назад, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор Британии.
***
Вопрос: какая разница между инвестбанкиром и большой пиццей? Ответ: Большая пицца все еще может накормить семью из четырех человек.
***
Человек приходит в банк и говорит: "Я хотел бы начать небольшой бизнес. Как мне это сделать?". "Очень просто, - отвечает менеджер в банке. - Купите большой бизнес и подождите".
***
Вопрос: Что говорит менеджер хедж-фонда, у которого нет фондов для управления? Ответ: Вам картофель-фри с чем, сэр?
***
"Сегодня я попытался получить деньги в банкомате, но он мне сказал, что "средств недостаточно". Я так и не понял, он имел в виду себя или меня?"
***
Вопрос: Каков сейчас капитал Исландии? Ответ: Что-то около 3 с половиной долларов.
***
Джон Смит, выпрыгнувший с 75-го этажа на Уолл-стрит, ударившись о землю подскочил на 10 метров, отыграв часть падения.
***
Рынок достиг дна и начал копать.
***
Купи одно дно и получи второе бесплатно.
***
Утешить же оптимистов поможет цитата из Марка Твена: "Октябрь. Это один из самых опасных месяцев для спекуляций на рынке акций. Другие опасные месяцы - январь, февраль, март, апрель, май, июнь, июль, август, сентябрь, ноябрь и декабрь".
Пост N: 295
Зарегистрирован: 10.07.08
Откуда: Казахстан, Жезказган
Рейтинг:
3
Отправлено: 03.12.08 13:36. Заголовок: Обама: Ты слышал, ме..
Обама: Ты слышал, меня президентом избрали! Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент! Обама: Столько работы впереди… Ну ничего, в субботу отдохну… Секретарь: Суббота у вас рабочий день. Обама: Хммм… А воскресенье? Секретарь: Тоже рабочий. Обама: Так это что выходит — на праздниках отдохну? Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать. Обама: Почему???! Секретарь: Потому что вы негр, господин президент!!!
Пост N: 645
Зарегистрирован: 10.07.08
Откуда: Казахстан, Жезказган
Рейтинг:
6
Отправлено: 30.04.09 10:45. Заголовок: Обама: Ты слышал, ме..
Обама: Ты слышал, меня президентом избрали! Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент! Обама: Столько работы впереди… Ну ничего, в субботу отдохну… Секретарь: Суббота у вас рабочий день. Обама: Хммм… А воскресенье? Секретарь: Тоже рабочий. Обама: Так это что выходит — на праздниках отдохну? Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать. Обама: Почему???! Секретарь: Потому что вы негр, господин президент!!!
Все даты в формате GMT
5 час. Хитов сегодня: 12
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет