Отправлено: 16.09.08 08:04. Заголовок: Анекдоты, карикатуры и комические фото на злобу дня

 Отправлено: 16.09.08 08:07. Заголовок: Равшан и Джамшут пер..

Равшан и Джамшут перед Апостолом Петром

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.

Выходит Апостол Петр
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама...

 Отправлено: 17.10.08 21:19. Заголовок: Таджико-русский пере..

Таджико-русский переводчик:

НАСЯЛЬНИКА! КАЛЛЯЙДЕР БИЗДЕСНАМА НИЗАПУСТИССИ!!! (Шеф! Андронный Коллайдер то, говорят, не запустится!)

ДЖАМШУТА МАЛАНКОМНАМА ЕПНУЛЬ, Я ТФА РАССА НАГОЙ БИЗДАНУЛЬ, ПАТОМ МИ МОЙ МАМА ТАДЖИКИСТОНАМА ЗВАНИЛЬ - НЕ РАПОТАЕТ ТРЕЛЬ!
(Коллега полную дигностику провел, потом я полностью переустановил операционную систему, даже в саппорт фирменный звонили - не работает аппарат!)

 Отправлено: 17.10.08 22:10. Заголовок: После доклада минист..

После доклада министра финансов Медведев долго сидит один, потом встает, подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и говорит: - Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так, чтобы в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось! Внезапно вся комната озаряется ярким светом и сверху раздается Голос: - Сын мой, выражайся яснее - девять баллов по всей территории и контрольные десять в Вашингтоне тебя устроят?

 Отправлено: 17.10.08 22:39. Заголовок: Идут Путин, Буш и Са..

Идут Путин, Буш и Саакашвили...Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса.
Путин спрашивает :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя!
Буш :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля...
Саакашвили :
-Иисус, а в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье, cука, в том, что у меня сейчас руки прибиты!

 Отправлено: 17.10.08 22:49. Заголовок: Представляте облом и..

Представляте облом и разочарование китайских космонавтов, когда выйдя в
открытый космос они обнаружили, что на ракете написанно "Made in China"

 Отправлено: 19.11.08 14:01. Заголовок: Мировой финансовый к..

Мировой финансовый кризис. Анекдоты на тему

Глобальный финансовый кризис, как и многие драматические события в истории человечества, стал темой для шуток в стиле "черного юмора". Пока в лондонском Сити возлагают траурные венки экономическому буму, другие западные острословы измываются над печальной участью финансистов. Досталось и Исландии.
Анекдотические прогнозы неутешительны. На фоне таких прогнозов возникает вопрос, кого сейчас можно назвать оптимистом? Агентство Reuters, выступившее в роли "армянского радио" и собравшее анекдоты о кризисе, отвечает: это инвестиционный банкир, который гладит пять рубашек в воскресенье вечером.

***

Кредитный кризис усугубляется, да? Вот и я думаю: одолжил брату десятку пару недель назад, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор Британии.

***

Вопрос: какая разница между инвестбанкиром и большой пиццей?
Ответ: Большая пицца все еще может накормить семью из четырех человек.

***

Человек приходит в банк и говорит: "Я хотел бы начать небольшой бизнес. Как мне это сделать?".
"Очень просто, - отвечает менеджер в банке. - Купите большой бизнес и подождите".

***

Вопрос: Что говорит менеджер хедж-фонда, у которого нет фондов для управления?
Ответ: Вам картофель-фри с чем, сэр?

***

"Сегодня я попытался получить деньги в банкомате, но он мне сказал, что "средств недостаточно". Я так и не понял, он имел в виду себя или меня?"

***

Вопрос: Каков сейчас капитал Исландии?
Ответ: Что-то около 3 с половиной долларов.

***

Джон Смит, выпрыгнувший с 75-го этажа на Уолл-стрит, ударившись о землю подскочил на 10 метров, отыграв часть падения.

***

Рынок достиг дна и начал копать.

***

Купи одно дно и получи второе бесплатно.

***

Утешить же оптимистов поможет цитата из Марка Твена: "Октябрь. Это один из самых опасных месяцев для спекуляций на рынке акций. Другие опасные месяцы - январь, февраль, март, апрель, май, июнь, июль, август, сентябрь, ноябрь и декабрь".

 Отправлено: 03.12.08 13:36. Заголовок: Обама: Ты слышал, ме..

Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: Столько работы впереди… Ну ничего, в субботу отдохну…
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Обама: Хммм… А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Обама: Так это что выходит — на праздниках отдохну?
Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: Почему???!
Секретарь: Потому что вы негр, господин президент!!!

 Отправлено: 03.12.08 14:19. Заголовок: - Почему Медведев не..

- Почему Медведев не поздравил Обаму с избранием по телефону?
- В России далеко не у каждого медведя есть телефоны всех барАков в Америке.

 Отправлено: 03.12.08 23:20. Заголовок: http://s54.radikal.r..

 Отправлено: 03.12.08 23:21. Заголовок: http://i025.radikal...

 Отправлено: 03.12.08 23:22. Заголовок: http://s44.radikal.r..

 Отправлено: 03.12.08 23:22. Заголовок: http://s49.radikal.r..

 Отправлено: 26.01.09 17:34. Заголовок: http://img-fotki.yan..

Ента фффсё мене? Ав? Да ну нафигХ!

 Отправлено: 27.01.09 13:55. Заголовок: http://s40.radikal.r..

Интересно, чем девочка так Обаму обрадовала?

 Отправлено: 30.04.09 10:45. Заголовок: Обама: Ты слышал, ме..

Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: Столько работы впереди… Ну ничего, в субботу отдохну…
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Обама: Хммм… А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Обама: Так это что выходит — на праздниках отдохну?
Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: Почему???!
Секретарь: Потому что вы негр, господин президент!!!

 Отправлено: 28.05.09 07:46. Заголовок: Егорий Ленкин, Uri, ..

Егорий Ленкин, Uri, oleja, Sergan,

 Отправлено: 28.05.09 15:06. Заголовок: http://s42.radikal.r..

ПЬЯНСТВУ БОЙ!!! И ГЕРЛ...

 Отправлено: 30.05.09 21:53. Заголовок: Милая zhenschina, &#..

Милая zhenschina, "Квась"

 Отправлено: 30.05.09 22:00. Заголовок: Ребята-девчонки! Я ..

Ребята-девчонки!

Я тоже хочу поделиться с вами несколькими фотоприкольчиками из интернета:


Крутой юзер!


Рабочее место настоящего юзера


Оригинальная пудренница


Два - в одном!


Рабочий кабинет


Благодарю!


Увлёкся....


Без комментариев...


Фигурист


Опытный программист



Без комментариев...

 Отправлено: 25.06.09 19:48. Заголовок: http://s46.radikal.r..

Блин горелый!


Поехали!


Кулинарный изыск


Печенье счастья


Кульбит, сэр!


Взгляд из блиндажа


Просто балдею.....


Ё моё!


Не трожь!


Гламурненькая гадость