Отправлено: 28.05.09 12:37. Заголовок: Анекдоты

 Отправлено: 28.05.09 06:14. Заголовок: Не знаю, в ту ли я р..

Ребята-Джезказганцы!

Не знаю, в ту ли я рубрику влезла, но вот и мои 5 копеек - анекдоты от Алёны (с сайта "Спроси Алёну"):


* * *
Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики:
- Воды, воды!
Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужчина и кричит хриплым голосом:
- А в тринадцатый номер принесите пива!


* * *
Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер.


* * *
- Девушка, подарите мне свою фотографию!!!
- А зачем? (кокетливо)
- А я её на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазать.


* * *
- А как вы живете с вашим мужем?
- Ой, знаете, замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю ее ему на рога.


* * *
- А правда, что тебя укусила акула?
- Правда...
- А за что?
- А вот это неправда!


* * *
Из новостей. Вчера на нудистском пляже прошел показ мод.


* * *
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
-50 презервативов,- говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Нет, извините - пятьдесят два...


* * *
Радиокомментатор футбольного матча:
"Да, расстроены болельщики "Динамо" - счет 14:0 не в их пользу. Но не все еще потеряно, шанс еще есть, ведь идет всего четвертая минута матча".


* * *
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.


* * *
Лондонское утро.
Старый сэр читает газету и пьет чай. За окном какой-то шум и он посылает дворецкого узнать, в чем дело.
Тот возвращается и докладывает, что бастуют женщины легкого поведения, жрицы любви, так сказать.
Сэр удивляется:
- Почему же они бастуют, они мало зарабатывают?
- Нет, сэр, денег у них достаточно, да и одеты они весьма богато.
- Так может, у них ужасные условия труда?
- О, нет! У них даже есть свой профсоюз, который тщательно следит за соблюдением трудового законодательства.
- Так в чем же дело? Почему они бастуют?
- Бл@ди, сэр!

 Отправлено: 30.05.09 07:57. Заголовок: Доброе утро, дорогие..

Доброе утро, дорогие Джезказганцы!

Ещё несколько анекдотиков "от Алёны" (сайт "Спроси Алёну").

* * *
Товарищи студенты!!!
Просьба ставить свои Джипы плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!!!!!

* * *
Пpеподаватель:
- Hадеюсь, я не увижу, что вы списываете с чужой тетpади?
Студент:
- Я тоже на это надеюсь

* * *
Едет новый русский на машине и его останавливает инспектор ГИБДД:
- Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч!
- У тя че, замедленная сьемка? Я меньше 150 не езжу.

* * *
Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ ..."

* * *
Разговор по телефону:
- Здравствуйте,а Оля дома?
- Нет Оли нет. С вами разговаривает ее голубоглазая, длинноногая сестра.

* * *
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.

* * *
В ресторане.
- Официант, дожарьте мою дичь!!!
- А что она плохо прожарена!?
- Не знаю, как она прожарена, но она жрет мой салат из моей тарелки!!!

* * *
Крошка сын приходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а где Альпы?
- Спроси у мамы, это она все с место на место переставляет.

* * *
У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд мужчин:
- Кто хоть раз изменил жене - шаг вперед.
Все шагнули вперед кроме одного - честного мужа.
Апостол Петр:
- Hу что ж... Все в Ад. И глухой тоже.

* * *
Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
- Опять туристы? - спрашивает шейх.
- Нет, - отвечает секретарь,- это ваши тещи приехали в гости.


Желаю всем хорошего настроения!

 Отправлено: 04.06.09 00:04. Заголовок: 1.У свиньи оргазм дл..

1.У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! ) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте! ) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! ) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно
, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. Эй! А как же свинья?

 Отправлено: 04.06.09 19:38. Заголовок: bahus, :sm38: ..

bahus,

 Отправлено: 04.06.09 19:43. Заголовок: Ребята! Ещё нескольк..

Ребята! Ещё несколько анекдотиков с сайта "Спроси Алёну":

* * *
Пpеподаватель:
- Hадеюсь, я не увижу, что вы списываете с чужой тетpади?
Студент:
- Я тоже на это надеюсь.

* * *
Новая студия звукозаписи была отделана под фанеру.

* * *
Долгими зимними вечерами прекрасная графиня подходила к роялю, нежно перебирала клавиши, и тихо, вполголоса материла настройщика...

* * *
Сын, вбегая к отцу в кабинет:
- Папа, я на минутку, только поздороваться.
- Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все,
что было у меня в карманах.

* * *
Письмо в Гостелерадиокомпанию:
"Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает что это караоке и поёт!!!"

* * *
- Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь ?
- А ты что на мне жениться собираешься?
- Ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать тр...ть, хоть до старости - но надо же тебя хоть как-то отблагодарить??!!

* * *
Мужик просыпается с жуткого бодунища, разлепляет глаза и видит - в квартире чистота, порядок, завтрак на столе, бутылочка холодного пива его ждет. У дочери спрашивает:
- Послушай, что происходит, я же вчера пьяный пришел?
- Вчера, когда мама повела тебя в ванную, ты ее отпихнул и сказал: "Отвали шлюха, я женат!"

 Отправлено: 15.06.09 08:40. Заголовок: Ребята-Джезказганцы!..

Ребята-Джезказганцы!

Давненько никто не заходит на страничку "Юмор".
Что случилось?

Вот ещё несколько прикольчиков с сайта "Спроси Алёну":

* * *
— Это Вася. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты. Мой отец
изучал эритроциты, мой дед изучал
эритроциты. Понимаете, эритроциты —
это у нас в крови.

* * *
Купив пpавый ботинок, левый ботинок Вы получаете - бесплатно!

* * *
Буфетчик - официанту:
- Перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу!
Ты же работаешь в вагоне ресторане

* * *
- Угадайте кто развивает скорость большую чем бегун на соревнованиях?
Ответ: Бабка заходящая в вагон метро и видящая сободное место.

* * *
Однажды Карлсон застрял в форточке...так появился первый кондиционер

* * *
Мужик ловит рыбу. К нему подходит другой и спрашивает:
- Ну что, клюет?
- Да нет, не клюет.
- Что, совсем?
- Ну... поймал тут одного, да в речку бросил.
- А что, маленький был?
- Да нет, такой же, как ты: все ходил, спрашивал.

* * *
Вчера удалось вернуть супружеский долг жене за сентябрь прошлого года.

 Отправлено: 20.06.09 01:04. Заголовок: Анекдоты с сайта "Спрроси Алёну"

Ребята!
Добрый ночер!

Хочу на сон грядущий поделиться с вами ещё несколькими прикольными анекдотиками с сайта Алёны:

* * *
- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

* * *
- Абрам, где вы достали себе такой костюм?
- В Париже.
- А это далеко от Бердичева?
- Ну, примерно две тысячи километров будет.
- Подумать только! Такая глушь,а шьют хорошо!

* * *
- Что сказала обнаженная Венера Милосская скульптору, который ее лепил?
- Только без рук

* * *
Строй-фирма производит очередной набор монтажников для установки
пластиковых окон в связи с повышенной летучестью кадров.

 Отправлено: 05.07.09 14:39. Заголовок: Всем Джезказганцам -..

Всем Джезказганцам - пламенный привет!

Для поднятия настроения предлагаю ещё несколько приколов с сайта "Спроси Алёну":

* * *
Зять смотрит телевизор, в комнату входит теща с метелкой в руках:
- Мама, Вы подметать будете или опять летите куда-то?

* * *
В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Oн:
"...ладно, она накрасится"...

* * *
Cидит ворона на дереве с сыром в клюве.Тут подбегает лиса,топором срубает дерево.Ворoна вместе с деревом падает.Очухивается и почесывая репу говорит:
- Нифига себе басню сократили!!!

* * *
- Вась, не забудь купить молоко, слышь?!!
- Да слышу, слышу...
- Молоко не жирное - 0.5% жира, не перепутаешь?!!
- Да не перепутаю, будь спокойна...
- Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!!
- Ну конечно же, запомню...
- И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?
- Дусь, ну понял я, понял...
- Ну иди давай...
Через 10 минут в магазине:
- Чего она говорила взять - портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого.

 Отправлено: 12.07.09 21:41. Заголовок: Забавный случай прои..

Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.

Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...)

 Отправлено: 13.07.09 23:18. Заголовок: Uri, :sm38: :sm64: ..

Uri,

 Отправлено: 25.07.09 23:15. Заголовок: Медицинские анекдоты..

Медицинские анекдоты)

- Доктор, я ручку проглотил!
- Возьмите мою. Следующий!

--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, у меня голова кружится!
- Вижу. Следующий!

--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, я левой ноги не чувствую!
- Я вашей левой ноги тоже не чувствую. Следующий!

--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, у меня мурашки по коже бегают!
- Не стряхивайте их на меня!! Следующий!

--------------------------------------------------------------------------------


- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!

--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!

--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на
костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите.
Следующий!

-------------------------------------------------------------------------------


- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

--------------------------------------------------------------------------------


- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что
мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

--------------------------------------------------------------------------------


- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

--------------------------------------------------------------------------------


- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не
кричу! Следующий!

--------------------------------------------------------------------------------


- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдет коричневый галстук... Следующий!

--------------------------------------------------------------------------------


- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

--------------------------------------------------------------------------------


- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

--------------------------------------------------------------------------------


- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не
растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растет. Следующий!

 Отправлено: 28.08.09 08:14. Заголовок: ххх: Случилось это с..

ххх: Случилось это с простым московским парнем!
Стандартная ситуация: был на вечеринке, напился до чертиков, пришел домой, бухнулся на кровать не разуваясь, и попытался уснуть! Но ему ооочень мешала музыка, которая играла где-то рядом! Он начал стучать в стенку соседям, чтобы они убавили громкость - не сработало!!!
Он начал стучать сильнее- не сработало!!!
Взбешенный парень уперся ногами в стенку и начал по ней ДОЛБИТЬ ИЗ-ЗО всех сил!!! При этом он громко орал на всю крартиру - "СУКККИИИИИ, ВЫРУБИТЕ МУЗЫКУ!!!!! ДАЙТЕ ПОСПАТЬ!!!!!"
Он долбил так час...без изменений!!!!
Угадай что случилось потом?
yyy: что-то со стеной?)
ххх: Неааа....он понял ЧТО ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ НА НЕМ БЫЛИ НАУШНИКИ И ЕГО ПЛЕЕР ИГРАЛ!!!!!

 Отправлено: 22.10.09 10:14. Заголовок: В лесу завелись боро..

В лесу завелись бородатые зайцы. В первый день поймали волка, избили его, голову отрубили, кишки выпустили. На второй поймали лису, избили изнасиловали. На третий поймали медведя, сняли шкуру, жир продали. Лев посмотрев на все это приходит к ним и говорит :
- Зайцы ну нельзя же так! Побойтесь Бога.
- Нет Бога кроме Аллаха...

 Отправлено: 01.01.10 12:40. Заголовок: - День защиты диплом..

- День защиты дипломного проекта всегда заканчивается одинаково, но никто не помнит, как.


Год работал на кирпичном заводе, голыми руками, без рукавиц, прямо в печь, тыща градусов, горелые мозоли, без выходных, без зарплаты, босиком, по четырнадцать часов, поссать некогда отойти, вот такие крысы по цеху бегают, начцеха - зверь, мастер - зверь, побои - семьдесят процентов тела, ожоги - тридцать, никакой медицинской помощи, вот такие твари по цеху ходят, одна бы хоть пожалела, ветер из всех щелей, воспаление легких два раза за зиму на ногах, руку в конвейере прищемил, сделал перерыв, съел "Кит-кат"...
- И что?
- Да гавно.


Самое раздражающее животное- это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.


Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. - Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. - Муж со вздохом:
- Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!


Азербайджанские учёные открыли новый ларёк на Черкизовском рынке.


Отец - сыну:
- Если ты, когда-нибудь общаясь с девушкой, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - поворачивайся на 180 градусов и беги... Это - малярия!!!


По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно мёдом, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день.


Вслед за игрой для детей «Съедобное - несъедобное» вышла игра для умных детей: «Экзистенциальное - неэкзистенциальное».


На богослужении:
- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! Открой нам глаза..."


- Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.


Вчера в городе Н. Пропало 200 кошек. Вот такие пироги в городе Н.


Спортивные новости:
На чемпионате мира по лёгкой атлетике наша спортсменка ка-а-ак прыгнет!


Разговор двух подруг:
- Оказывается, я всё лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью.
- Сгорел, наверное, бедняга?
- Нет, только носки загнулись!


Чукча о погоде:
- Зимы у нас холодные, однако... собаки на поворотах ломаются...


Многое можно простить женщине, если она ни в чем не виновата.


- Что такое машина времени?
- Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь!


Каждый раз, купаясь ночью голым, он наивно верил, что русалки есть...


Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.


Все лучшее создается из ЗАВИСТИ.


В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла - всерьез занялась работорговлей.


Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении "Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.


Смотрю рекламу, где дети злонамеренно пачкают нелюбимую рубашку и мамке относят, типа выкидывай. Исходя из опыта своего детства, рефлекторно жду не тетю с пачкой ваниш, а папу с пачкой пиздюлей.


Мясокомбинат №7 сообщает:
При производстве нашей продукции ни одно животное не пострадало.


Новогоднее письмо Деду Морозу: «Меня зовут Олег, мне 8 лет! Сейчас у нашей семьи много долгов. Подари нам, пожалуйста, немного денег. Я реально отыграюсь!»


Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, - говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию...

 Отправлено: 02.01.10 00:26. Заголовок: bahus, :sm36: :sm..

bahus,

 Отправлено: 09.01.10 10:42. Заголовок: цельнотянуто с bash...

цельнотянуто с bash.org

Smaller: два самых крутых новых года у меня прошли в армии. когда я первого января в девять утра звонил своим друзьям и БОДРЫМ, ТРЕЗВЫМ и, главное, ВЫСПАВШИМСЯ голосом орал в трубку "С НОВЫМ ГОДОМ!" А в ответ слышал похмельное "ШОП ТЫ ЗДОХ СУКА!!!"

<xxx> было очень весело смотреть 3го января на тытрубе видео, где молодые люди отмечали новый год
<xxx> кто как конечно
<xxx> особенно понравилось видео, где коту приделали мини-парашют и удачно десантировали с 1го этажа
<xxx> смеялся
<xxx> пока не увидел свою рожу в толпе

zloy-zloy: мы с Алешей сегодня на иксбоксе рубились, потом в маке поели, потом ему новый телефон купили и два часа с горок в нескучном саду на жопах катались.
zloy-zloy: у Алеши завтра день рождения
zloy-zloy: он мой дед. ему будет 81 год

ithan: Тележке в супермаркете явно не хватает бибикалки :)

 Отправлено: 27.02.10 13:19. Заголовок: Глубокая ночь... Иде..

Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи
с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы!
- А Вы подумайте, подумайте!!!


-Девушка, вы что будете, водку или самогон?
-Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное.....


Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести,
она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".


Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится


Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала: - Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.


Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... ... ... Вообщем, еле закопали!!!


Старый профессор рассказывает ученикам: - За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг...
- О да, вы так много сделали!
- Кое-что, все-таки, не сделал. Вот помню, поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал я там одну девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и не вышло: она все время в сено проваливалась. Эх, взять бы все эти чертовы книги да сунуть ей тогда под задницу!


Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!


У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше. - А где ваша мама? -спросил советчик.
- Она в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!


Звонок в техподдержку: - У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

 Отправлено: 28.03.10 09:08. Заголовок: - Кому ни покажу фот..

- Кому ни покажу фото своей тещи, все сразу говорят, что она спортсменка.
- Ну-ка, покажи...
- Да! Это просто фотофиниш какой-то!

Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов.

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!

Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом, получает в больнице второй кисель.

В семье, где все храпят, засыпают на перегонки.

Верка Сердючка сделала операцию по увеличению груди. Грудь увеличилась на два носка и полотенце.

Преподователь - студенту:
- Вы были в армии?
- Нет, а что?
- Да так... могу устроить.

- Можно от вас позвонить?
- Можно, только колокол не разбей!

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?!! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!!
- А кто вам сказал, что ему приспичило?!! Он по залёту..

Жена ругает мужа:
- Ты когда ж, падла, пить-то бросишь?!
- Ну Мань, ну ты ж знаешь, ну нету у меня силы воли...
- Ага, скотина, а полтора года с женой не спать сила воли есть?..

Московские губернские ведомости 1848 год.
"Мещанина Никифора Никитина за крамольные речи о полете на Луну сослать в киргизское поселение Байконур".
(Примечание: В 18 веке, племена на территории нынешнего Казахстана, называли киргизами)

Блондинке звонят родители и спрашивают:
- Доченька, почему же ты нас, своих родителей, не пригласила на свою свадьбу?!!
- А вы меня на свою тоже не приглашали...

ХV век. Принц, ждёт письмо от любимой. Ждет три дня и три ночи.
Наконец прилетает почтовый голубь. Счастливый принц читает присланное.
"Кую мечи. Недорого".
Это был первый спам.

С возрастом у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора...

Мало кто знает, что упавший в унитаз iРhоnе удлиняет руку как минимум сантиметров на двадцать.

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.

- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего же вы тогда блюете?
- Не могу удержать столько счастья у себя внутри!

- Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?

Мужик в Москву приехал, ходит, смотрит. Дома большие, магазины красивые...
В метро спускается, там все красиво, народу много. Мужик в восторге:
- Так вот ты какое, Подмосковье...

Она мне говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут!
Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.

Регулярный плач богатых полезен тем, - что у бедных, в результате, восстанавливается чувство справедливости.

Цена и стоимость - далеко не близнецы: слишком мало общего!

Состоялся сам - прибери состояния других!

Современные бизнесмены - это "акулы в дельфиньих шкурах"..

Чем больше огорчительного, - тем больше горячительного...

Лучший способ, - это наилучший метод!

Когда ты можешь себе позволить дорогое удовольствие - это наслаждение.
Но, когда ты понимаешь, шо оно обходится тебе слишком дорого - это уже наказание.

Неудача не ходит за человеком, он сам ходит за ней.

Чикатило - серийный убийца. А политиканы, развязавшие войны в Чечне и Южной Осетии - многосерийные...

"Не можешь справиться с собой, принимайся за окружающих."

Страшный Суд можно подкупить добрыми делами.

Между женским "куда там" и "хоть куда", лежит очень небольшой промежуток времени...

К хорошему привыкаешь быстро... а отвыкаешь в тюрьме.

По традиции, на масленицу на улицах города продавали шашлыки с пивом.

Почему если сказать: "Ты меня... дождёшься?" - расставаться не хочется, а то же самое: "Дождёшься... ты у меня!" - наоборот?!

Это интересно. Россиянин никогда не сделает ошибку в слове из трех букв.

Особо похотливые дельфины утопающих не только спасают.

Пришла весна - набухли почки! И печень тоже барахлит...

- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!
- А чо ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в городе не было...

- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе "бентли".
- Ни хрена себе! Какие же тогда по-вашему большие и помпезные?
- Ну, я не знаю - ЗИЛы, там всякие, КАМАЗы....

Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.
- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!

- Плодитесь и размножайтесь! - сказал Господь.
И лучше всего его слова расслышали китайцы и индусы.

Хлеб всему голова.
Колобок

Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин:
- Мне нужны духи "Девушка мента".
- Какие?
- "Девушка мента", блин.
Девушка нового русского показывает на прилавок:
- Вот эти - духи "Мисс опера".

 Отправлено: 28.03.10 11:31. Заголовок: bahus пишет: Батюш..

bahus пишет:

цитата:

Батюшка, а во время поста женщину можно? - Можно, сын мой, только не жирную. - Батюшка, а можно пить водку во время поста? - Вкушай, но без радости!

Актуально на данный момент!!!

 Отправлено: 28.03.10 15:52. Заголовок: Gera :sm154: ..

Gera

 Отправлено: 28.03.10 23:30. Заголовок: bahus, Gera, :sm3..

bahus, Gera,

 Отправлено: 28.03.10 23:53. Заголовок: Gera пишет: bahus ..

Gera пишет:

цитата:

bahus пишет: цитата: Батюшка, а во время поста женщину можно? - Можно, сын мой, только не жирную. - Батюшка, а можно пить водку во время поста? - Вкушай, но без радости! Актуально на данный момент!!!

Эх... мужики, мужики...

 Отправлено: 29.03.10 09:16. Заголовок: zhenschina ну дык.....

zhenschina ну дык...

 Отправлено: 27.02.11 20:56. Заголовок: Ребята, в связи с пе..

Ребята, в связи с переименованием российской милиции в полицию аннекдот дня:

Приходит бабка в дежурку:
- Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то бабушка?
- В поселке.
- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
-? Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
- Куда-куда?
- В железнодорожный отдел полиции.
- И где вас таким словам-то учат?
- Где где... ... В... Правительственном Институте Защитников Демократического Управления

 Отправлено: 28.02.11 17:34. Заголовок: cleo55 :sm64: :sm6..

cleo55

 Отправлено: 01.03.11 12:21. Заголовок: cleo55 :sm64: ..

cleo55

из той же серии

С 1 марта в рамках реформы УВД ГИБДД будет называться «Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба», сокращенно ПДРС. ГИБДДшники будут называться: «Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования». Еще появляется обращение — господин. Обращение теперь будет звучать следующим образом: Господин ПИДР из службы ПДРС. Кстати, вся структура будет называться «Государственная Единая Инспекция». представляю:
«Алло! это ГЕИ? Я звоню с улицы такой-то… мне только что один П. И.Д.Р. предлагал дать взятку в размере 500 рублей. Куда мне обратиться?
Просто наконец-то правительство прислушалось к мнению народа и назвало вещи своими именами )
представляю объсниловки: ".... а пидр со своей палкой выбегает из кустов и говорит, чтоб я шёл к нему в машину" )))))))
и никто не придерётся))!
...или что-то типа: "После обучения решил пойти работать ПИДоРом".
а управлять ПИДРами будут ПДРСы (Полицейская дорожно-регулировочная служба)

 Отправлено: 10.09.11 19:56. Заголовок: Фразы, за которые, л..

Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурку:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
__________________

 Отправлено: 10.09.11 19:56. Заголовок: содрала у ТЁТОК..

содрала у ТЁТОК

 Отправлено: 11.09.11 04:30. Заголовок: подруга, :sm36: :s..

подруга,

 Отправлено: 28.10.15 15:20. Заголовок: – Как настроение? Бо..

– Как настроение? Боевое?
– На боевое лицензии нет. Травматическое.

 Отправлено: 09.12.15 04:18. Заголовок: – Мама, я есть хочу...

– Мама, я есть хочу.
– Ну разбей себе два яйца.
– Блин, может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

 Отправлено: 05.03.16 00:12. Заголовок: Хотел поддеть жену,..

Хотел поддеть жену, спрашиваю:
- А что ты думаешь о женщинах, которые борются за свои права?
Молниеносный ответ:
- Люди, которые борются за свои права, сначала забывают об обязанностях, а потом теряют стыд.
Тихо офигеваю, и вдруг продолжение:
- Ты, дорогой, мусор когда выносил?!

 Отправлено: 21.03.16 04:24. Заголовок: Девушка обращается к..

Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?

 Отправлено: 18.04.16 03:12. Заголовок: - Сколько раз ты мож..

- Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
- Три раза.
- Всего?
- Ну, так это за день. За месяц больше.

 Отправлено: 18.04.16 03:14. Заголовок: - Ну ты же любила ме..

- Ну ты же любила меня?
- Любила? Иногда я ловила себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство - не так уж и много.

 Отправлено: 18.04.16 03:15. Заголовок: http://hf.ua/files/1..

 Отправлено: 17.05.16 04:01. Заголовок: - Как поступить с че..

- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
- Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
- Понятно... а с письмом что делать?

 Отправлено: 23.05.16 05:29. Заголовок: Лев собрал всех звер..

Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Тут выбегает заяц и орет:
- Кабана в обиду не дам!

 Отправлено: 26.11.16 14:36. Заголовок: :sm54: Столько разн..

Столько разных смешных анекдотов, вот вам еще один:
Дискотека:
- Девушка, а Вы танцуете?
- Нет.
- Прекрасно, тогда помогите мне на улице машину толкнуть.

 Отправлено: 12.05.21 12:05. Заголовок: Люди, которые говоря..

Люди, которые говорят нам, что Россию хотят ограбить и вывезти её богатства за рубеж, и люди, которые уже 20 лет грабят Россию и вывозят её богатства за рубеж - это одни и те же люди.

 Отправлено: 12.05.21 12:05. Заголовок: https://www.anekdot...

Путин забил восемь шайб и сделал одну голевую передачу за «Легенду хоккея» в рамках матча Ночной хоккейной лиги в Сочи. Команда президента обыграла сборную НХЛ со счётом 13:9. А свою первую шайбу он забросил уже на 29 секунде встречи.
А в перерыве президент снова вышел на лёд, просверлил лунку и поймал щуку весом 28 килограммов. А после этого разделся, нырнул в лунку и вынырнул с греческой амфорой 5 века до нашей эры!

 Отправлено: 12.05.21 12:09. Заголовок: Хезболла – разрешённ..

Хезболла – разрешённая в России организация.
Талибан – разрешённая в России организация.
Хамас – разрешённая в России организация.
Фонд борьбы с коррупцией – запрещённая в России организация.

 Отправлено: 12.05.21 12:10. Заголовок: Мураховский нашелся...

Мураховский нашелся. У этих Петрова с Бошировым хоть что-нибудь когда-нибудь нормально получается?

 Отправлено: 12.05.21 12:28. Заголовок: Интересный факт: есл..

Интересный факт: если страна называется народно-демократической республикой, то она не народная, не демократическая и не республика.

 Отправлено: 12.05.21 12:32. Заголовок: Финансовый совет (ка..

Финансовый совет (как разбогатеть):
Постарайтесь откладывать каждый месяц по 200-300% от своей зарплаты.

 Отправлено: 22.09.21 09:03. Заголовок: Один рыбак рассказыв..

Один рыбак рассказывает другому:

— Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка...

— Ну, а ты чего?

— Ну, только я к ней... а тут поклевка.

— Да, поклевка — это святое!