АвторСообщение
администратор




Пост N: 766
Зарегистрирован: 10.07.08
Откуда: Казахстан, (Д)Жезказган
Рейтинг: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.05.09 12:37. Заголовок: Анекдоты


Анекдоты на любую, кроме компьютерной и офисной, тематику. Те анекдоты, что вам понравились из сети и из жизни.



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 39 , стр: 1 2 All [только новые]







Пост N: 336
Зарегистрирован: 30.12.08
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.05.09 06:14. Заголовок: Не знаю, в ту ли я р..


Ребята-Джезказганцы!

Не знаю, в ту ли я рубрику влезла, но вот и мои 5 копеек - анекдоты от Алёны (с сайта "Спроси Алёну"):


* * *
Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики:
- Воды, воды!
Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужчина и кричит хриплым голосом:
- А в тринадцатый номер принесите пива!


* * *
Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер.


* * *
- Девушка, подарите мне свою фотографию!!!
- А зачем? (кокетливо)
- А я её на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазать.


* * *
- А как вы живете с вашим мужем?
- Ой, знаете, замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю ее ему на рога.


* * *
- А правда, что тебя укусила акула?
- Правда...
- А за что?
- А вот это неправда!


* * *
Из новостей. Вчера на нудистском пляже прошел показ мод.


* * *
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
-50 презервативов,- говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Нет, извините - пятьдесят два...


* * *
Радиокомментатор футбольного матча:
"Да, расстроены болельщики "Динамо" - счет 14:0 не в их пользу. Но не все еще потеряно, шанс еще есть, ведь идет всего четвертая минута матча".


* * *
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.


* * *
Лондонское утро.
Старый сэр читает газету и пьет чай. За окном какой-то шум и он посылает дворецкого узнать, в чем дело.
Тот возвращается и докладывает, что бастуют женщины легкого поведения, жрицы любви, так сказать.
Сэр удивляется:
- Почему же они бастуют, они мало зарабатывают?
- Нет, сэр, денег у них достаточно, да и одеты они весьма богато.
- Так может, у них ужасные условия труда?
- О, нет! У них даже есть свой профсоюз, который тщательно следит за соблюдением трудового законодательства.
- Так в чем же дело? Почему они бастуют?
- Бл@ди, сэр!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 347
Зарегистрирован: 30.12.08
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.05.09 07:57. Заголовок: Доброе утро, дорогие..


Доброе утро, дорогие Джезказганцы!

Ещё несколько анекдотиков "от Алёны" (сайт "Спроси Алёну").

* * *
Товарищи студенты!!!
Просьба ставить свои Джипы плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!!!!!

* * *
Пpеподаватель:
- Hадеюсь, я не увижу, что вы списываете с чужой тетpади?
Студент:
- Я тоже на это надеюсь

* * *
Едет новый русский на машине и его останавливает инспектор ГИБДД:
- Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч!
- У тя че, замедленная сьемка? Я меньше 150 не езжу.

* * *
Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ ..."

* * *
Разговор по телефону:
- Здравствуйте,а Оля дома?
- Нет Оли нет. С вами разговаривает ее голубоглазая, длинноногая сестра.

* * *
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.

* * *
В ресторане.
- Официант, дожарьте мою дичь!!!
- А что она плохо прожарена!?
- Не знаю, как она прожарена, но она жрет мой салат из моей тарелки!!!

* * *
Крошка сын приходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а где Альпы?
- Спроси у мамы, это она все с место на место переставляет.

* * *
У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд мужчин:
- Кто хоть раз изменил жене - шаг вперед.
Все шагнули вперед кроме одного - честного мужа.
Апостол Петр:
- Hу что ж... Все в Ад. И глухой тоже.

* * *
Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
- Опять туристы? - спрашивает шейх.
- Нет, - отвечает секретарь,- это ваши тещи приехали в гости.


Желаю всем хорошего настроения!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 45
Зарегистрирован: 04.05.09
Откуда: Казахстан, Жезказган
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.06.09 00:04. Заголовок: 1.У свиньи оргазм дл..


1.У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! ) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте! ) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! ) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно
, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. Эй! А как же свинья?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 374
Зарегистрирован: 30.12.08
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.06.09 19:38. Заголовок: bahus, :sm38: ..


bahus,

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 375
Зарегистрирован: 30.12.08
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.06.09 19:43. Заголовок: Ребята! Ещё нескольк..


Ребята! Ещё несколько анекдотиков с сайта "Спроси Алёну":

* * *
Пpеподаватель:
- Hадеюсь, я не увижу, что вы списываете с чужой тетpади?
Студент:
- Я тоже на это надеюсь.

* * *
Новая студия звукозаписи была отделана под фанеру.

* * *
Долгими зимними вечерами прекрасная графиня подходила к роялю, нежно перебирала клавиши, и тихо, вполголоса материла настройщика...

* * *
Сын, вбегая к отцу в кабинет:
- Папа, я на минутку, только поздороваться.
- Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все,
что было у меня в карманах.

* * *
Письмо в Гостелерадиокомпанию:
"Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает что это караоке и поёт!!!"

* * *
- Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь ?
- А ты что на мне жениться собираешься?
- Ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать тр...ть, хоть до старости - но надо же тебя хоть как-то отблагодарить??!!

* * *
Мужик просыпается с жуткого бодунища, разлепляет глаза и видит - в квартире чистота, порядок, завтрак на столе, бутылочка холодного пива его ждет. У дочери спрашивает:
- Послушай, что происходит, я же вчера пьяный пришел?
- Вчера, когда мама повела тебя в ванную, ты ее отпихнул и сказал: "Отвали шлюха, я женат!"









Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 420
Зарегистрирован: 30.12.08
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.06.09 08:40. Заголовок: Ребята-Джезказганцы!..


Ребята-Джезказганцы!

Давненько никто не заходит на страничку "Юмор".
Что случилось?

Вот ещё несколько прикольчиков с сайта "Спроси Алёну":

* * *
— Это Вася. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты. Мой отец
изучал эритроциты, мой дед изучал
эритроциты. Понимаете, эритроциты —
это у нас в крови.

* * *
Купив пpавый ботинок, левый ботинок Вы получаете - бесплатно!

* * *
Буфетчик - официанту:
- Перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу!
Ты же работаешь в вагоне ресторане

* * *
- Угадайте кто развивает скорость большую чем бегун на соревнованиях?
Ответ: Бабка заходящая в вагон метро и видящая сободное место.

* * *
Однажды Карлсон застрял в форточке...так появился первый кондиционер

* * *
Мужик ловит рыбу. К нему подходит другой и спрашивает:
- Ну что, клюет?
- Да нет, не клюет.
- Что, совсем?
- Ну... поймал тут одного, да в речку бросил.
- А что, маленький был?
- Да нет, такой же, как ты: все ходил, спрашивал.

* * *
Вчера удалось вернуть супружеский долг жене за сентябрь прошлого года.


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 426
Зарегистрирован: 30.12.08
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.06.09 01:04. Заголовок: Анекдоты с сайта "Спрроси Алёну"


Ребята!
Добрый ночер!


Хочу на сон грядущий поделиться с вами ещё несколькими прикольными анекдотиками с сайта Алёны:

* * *
- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

* * *
- Абрам, где вы достали себе такой костюм?
- В Париже.
- А это далеко от Бердичева?
- Ну, примерно две тысячи километров будет.
- Подумать только! Такая глушь,а шьют хорошо!

* * *
- Что сказала обнаженная Венера Милосская скульптору, который ее лепил?
- Только без рук

* * *
Строй-фирма производит очередной набор монтажников для установки
пластиковых окон в связи с повышенной летучестью кадров.



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 452
Зарегистрирован: 30.12.08
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.07.09 14:39. Заголовок: Всем Джезказганцам -..


Всем Джезказганцам - пламенный привет!

Для поднятия настроения предлагаю ещё несколько приколов с сайта "Спроси Алёну":

* * *
Зять смотрит телевизор, в комнату входит теща с метелкой в руках:
- Мама, Вы подметать будете или опять летите куда-то?

* * *
В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Oн:
"...ладно, она накрасится"...

* * *
Cидит ворона на дереве с сыром в клюве.Тут подбегает лиса,топором срубает дерево.Ворoна вместе с деревом падает.Очухивается и почесывая репу говорит:
- Нифига себе басню сократили!!!

* * *
- Вась, не забудь купить молоко, слышь?!!
- Да слышу, слышу...
- Молоко не жирное - 0.5% жира, не перепутаешь?!!
- Да не перепутаю, будь спокойна...
- Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!!
- Ну конечно же, запомню...
- И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?
- Дусь, ну понял я, понял...
- Ну иди давай...
Через 10 минут в магазине:
- Чего она говорила взять - портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого.



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Пост N: 1135
Зарегистрирован: 10.07.08
Откуда: Казахстан, (Д)Жезказган
Рейтинг: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.07.09 21:41. Заголовок: Забавный случай прои..


Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.

Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...)

Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 485
Зарегистрирован: 30.12.08
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.07.09 23:18. Заголовок: Uri, :sm38: :sm64: ..


Uri,

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 158
Зарегистрирован: 04.05.09
Откуда: Казахстан, Жезказган
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.07.09 23:15. Заголовок: Медицинские анекдоты..


Медицинские анекдоты)

- Доктор, я ручку проглотил!
- Возьмите мою. Следующий!

--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, у меня голова кружится!
- Вижу. Следующий!

--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, я левой ноги не чувствую!
- Я вашей левой ноги тоже не чувствую. Следующий!

--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, у меня мурашки по коже бегают!
- Не стряхивайте их на меня!! Следующий!

--------------------------------------------------------------------------------


- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!

--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!

--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на
костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите.
Следующий!

-------------------------------------------------------------------------------


- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

--------------------------------------------------------------------------------


- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что
мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

--------------------------------------------------------------------------------


- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

--------------------------------------------------------------------------------


- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не
кричу! Следующий!

--------------------------------------------------------------------------------


- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдет коричневый галстук... Следующий!

--------------------------------------------------------------------------------


- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

--------------------------------------------------------------------------------


- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

--------------------------------------------------------------------------------


- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не
растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растет. Следующий!


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N: 706
Зарегистрирован: 24.07.08
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.08.09 08:14. Заголовок: ххх: Случилось это с..


ххх: Случилось это с простым московским парнем!
Стандартная ситуация: был на вечеринке, напился до чертиков, пришел домой, бухнулся на кровать не разуваясь, и попытался уснуть! Но ему ооочень мешала музыка, которая играла где-то рядом! Он начал стучать в стенку соседям, чтобы они убавили громкость - не сработало!!!
Он начал стучать сильнее- не сработало!!!
Взбешенный парень уперся ногами в стенку и начал по ней ДОЛБИТЬ ИЗ-ЗО всех сил!!! При этом он громко орал на всю крартиру - "СУКККИИИИИ, ВЫРУБИТЕ МУЗЫКУ!!!!! ДАЙТЕ ПОСПАТЬ!!!!!"
Он долбил так час...без изменений!!!!
Угадай что случилось потом?
yyy: что-то со стеной?)
ххх: Неааа....он понял ЧТО ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ НА НЕМ БЫЛИ НАУШНИКИ И ЕГО ПЛЕЕР ИГРАЛ!!!!!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Пост N: 662
Зарегистрирован: 11.06.05
Откуда: Россия, Липецк
Рейтинг: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.10.09 10:14. Заголовок: В лесу завелись боро..


В лесу завелись бородатые зайцы. В первый день поймали волка, избили его, голову отрубили, кишки выпустили. На второй поймали лису, избили изнасиловали. На третий поймали медведя, сняли шкуру, жир продали. Лев посмотрев на все это приходит к ним и говорит :
- Зайцы ну нельзя же так! Побойтесь Бога.
- Нет Бога кроме Аллаха...

Человек собаке друг, сестра и полковник Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 264
Зарегистрирован: 04.05.09
Откуда: Казахстан, Жезказган
Рейтинг: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.01.10 12:40. Заголовок: - День защиты диплом..


- День защиты дипломного проекта всегда заканчивается одинаково, но никто не помнит, как.


Год работал на кирпичном заводе, голыми руками, без рукавиц, прямо в печь, тыща градусов, горелые мозоли, без выходных, без зарплаты, босиком, по четырнадцать часов, поссать некогда отойти, вот такие крысы по цеху бегают, начцеха - зверь, мастер - зверь, побои - семьдесят процентов тела, ожоги - тридцать, никакой медицинской помощи, вот такие твари по цеху ходят, одна бы хоть пожалела, ветер из всех щелей, воспаление легких два раза за зиму на ногах, руку в конвейере прищемил, сделал перерыв, съел "Кит-кат"...
- И что?
- Да гавно.


Самое раздражающее животное- это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.


Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. - Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. - Муж со вздохом:
- Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!


Азербайджанские учёные открыли новый ларёк на Черкизовском рынке.


Отец - сыну:
- Если ты, когда-нибудь общаясь с девушкой, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - поворачивайся на 180 градусов и беги... Это - малярия!!!


По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно мёдом, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день.


Вслед за игрой для детей «Съедобное - несъедобное» вышла игра для умных детей: «Экзистенциальное - неэкзистенциальное».


На богослужении:
- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! Открой нам глаза..."


- Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.


Вчера в городе Н. Пропало 200 кошек. Вот такие пироги в городе Н.


Спортивные новости:
На чемпионате мира по лёгкой атлетике наша спортсменка ка-а-ак прыгнет!


Разговор двух подруг:
- Оказывается, я всё лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью.
- Сгорел, наверное, бедняга?
- Нет, только носки загнулись!


Чукча о погоде:
- Зимы у нас холодные, однако... собаки на поворотах ломаются...


Многое можно простить женщине, если она ни в чем не виновата.


- Что такое машина времени?
- Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь!


Каждый раз, купаясь ночью голым, он наивно верил, что русалки есть...


Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.


Все лучшее создается из ЗАВИСТИ.


В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла - всерьез занялась работорговлей.


Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении "Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.


Смотрю рекламу, где дети злонамеренно пачкают нелюбимую рубашку и мамке относят, типа выкидывай. Исходя из опыта своего детства, рефлекторно жду не тетю с пачкой ваниш, а папу с пачкой пиздюлей.


Мясокомбинат №7 сообщает:
При производстве нашей продукции ни одно животное не пострадало.


Новогоднее письмо Деду Морозу: «Меня зовут Олег, мне 8 лет! Сейчас у нашей семьи много долгов. Подари нам, пожалуйста, немного денег. Я реально отыграюсь!»


Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, - говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию...

Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 772
Зарегистрирован: 30.12.08
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.01.10 00:26. Заголовок: bahus, :sm36: :sm..


bahus,

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
главнокомандующий




Пост N: 290
Зарегистрирован: 23.06.05
Откуда: Казахстан, Джезказган
Рейтинг: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.01.10 10:42. Заголовок: цельнотянуто с bash...


цельнотянуто с bash.org

Smaller: два самых крутых новых года у меня прошли в армии. когда я первого января в девять утра звонил своим друзьям и БОДРЫМ, ТРЕЗВЫМ и, главное, ВЫСПАВШИМСЯ голосом орал в трубку "С НОВЫМ ГОДОМ!" А в ответ слышал похмельное "ШОП ТЫ ЗДОХ СУКА!!!"

<xxx> было очень весело смотреть 3го января на тытрубе видео, где молодые люди отмечали новый год
<xxx> кто как конечно
<xxx> особенно понравилось видео, где коту приделали мини-парашют и удачно десантировали с 1го этажа
<xxx> смеялся
<xxx> пока не увидел свою рожу в толпе

zloy-zloy: мы с Алешей сегодня на иксбоксе рубились, потом в маке поели, потом ему новый телефон купили и два часа с горок в нескучном саду на жопах катались.
zloy-zloy: у Алеши завтра день рождения
zloy-zloy: он мой дед. ему будет 81 год

ithan: Тележке в супермаркете явно не хватает бибикалки :)


Счастья всем, счастья даром и пусть никто не уйдёт обиженный Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 67
Зарегистрирован: 31.05.05
Откуда: Украина, Чернигов,обл
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.02.10 13:19. Заголовок: Глубокая ночь... Иде..


Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи
с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы!
- А Вы подумайте, подумайте!!!


-Девушка, вы что будете, водку или самогон?
-Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное.....


Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести,
она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".


Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится


Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала: - Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.


Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... ... ... Вообщем, еле закопали!!!


Старый профессор рассказывает ученикам: - За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг...
- О да, вы так много сделали!
- Кое-что, все-таки, не сделал. Вот помню, поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал я там одну девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и не вышло: она все время в сено проваливалась. Эх, взять бы все эти чертовы книги да сунуть ей тогда под задницу!


Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!


У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше. - А где ваша мама? -спросил советчик.
- Она в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!


Звонок в техподдержку: - У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 290
Зарегистрирован: 04.05.09
Откуда: Казахстан, Жезказган
Рейтинг: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.03.10 09:08. Заголовок: - Кому ни покажу фот..


- Кому ни покажу фото своей тещи, все сразу говорят, что она спортсменка.
- Ну-ка, покажи...
- Да! Это просто фотофиниш какой-то!

Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов.

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!

Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом, получает в больнице второй кисель.

В семье, где все храпят, засыпают на перегонки.

Верка Сердючка сделала операцию по увеличению груди. Грудь увеличилась на два носка и полотенце.

Преподователь - студенту:
- Вы были в армии?
- Нет, а что?
- Да так... могу устроить.

- Можно от вас позвонить?
- Можно, только колокол не разбей!

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?!! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!!
- А кто вам сказал, что ему приспичило?!! Он по залёту..

Жена ругает мужа:
- Ты когда ж, падла, пить-то бросишь?!
- Ну Мань, ну ты ж знаешь, ну нету у меня силы воли...
- Ага, скотина, а полтора года с женой не спать сила воли есть?..

Московские губернские ведомости 1848 год.
"Мещанина Никифора Никитина за крамольные речи о полете на Луну сослать в киргизское поселение Байконур".
(Примечание: В 18 веке, племена на территории нынешнего Казахстана, называли киргизами)

Блондинке звонят родители и спрашивают:
- Доченька, почему же ты нас, своих родителей, не пригласила на свою свадьбу?!!
- А вы меня на свою тоже не приглашали...

ХV век. Принц, ждёт письмо от любимой. Ждет три дня и три ночи.
Наконец прилетает почтовый голубь. Счастливый принц читает присланное.
"Кую мечи. Недорого".
Это был первый спам.

С возрастом у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора...

Мало кто знает, что упавший в унитаз iРhоnе удлиняет руку как минимум сантиметров на двадцать.

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.

- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего же вы тогда блюете?
- Не могу удержать столько счастья у себя внутри!

- Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?

Мужик в Москву приехал, ходит, смотрит. Дома большие, магазины красивые...
В метро спускается, там все красиво, народу много. Мужик в восторге:
- Так вот ты какое, Подмосковье...

Она мне говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут!
Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.

Регулярный плач богатых полезен тем, - что у бедных, в результате, восстанавливается чувство справедливости.

Цена и стоимость - далеко не близнецы: слишком мало общего!

Состоялся сам - прибери состояния других!

Современные бизнесмены - это "акулы в дельфиньих шкурах"..

Чем больше огорчительного, - тем больше горячительного...

Лучший способ, - это наилучший метод!

Когда ты можешь себе позволить дорогое удовольствие - это наслаждение.
Но, когда ты понимаешь, шо оно обходится тебе слишком дорого - это уже наказание.

Неудача не ходит за человеком, он сам ходит за ней.

Чикатило - серийный убийца. А политиканы, развязавшие войны в Чечне и Южной Осетии - многосерийные...

"Не можешь справиться с собой, принимайся за окружающих."

Страшный Суд можно подкупить добрыми делами.

Между женским "куда там" и "хоть куда", лежит очень небольшой промежуток времени...

К хорошему привыкаешь быстро... а отвыкаешь в тюрьме.

По традиции, на масленицу на улицах города продавали шашлыки с пивом.

Почему если сказать: "Ты меня... дождёшься?" - расставаться не хочется, а то же самое: "Дождёшься... ты у меня!" - наоборот?!

Это интересно. Россиянин никогда не сделает ошибку в слове из трех букв.

Особо похотливые дельфины утопающих не только спасают.

Пришла весна - набухли почки! И печень тоже барахлит...

- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!
- А чо ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в городе не было...

- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе "бентли".
- Ни хрена себе! Какие же тогда по-вашему большие и помпезные?
- Ну, я не знаю - ЗИЛы, там всякие, КАМАЗы....

Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.
- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!

- Плодитесь и размножайтесь! - сказал Господь.
И лучше всего его слова расслышали китайцы и индусы.

Хлеб всему голова.
Колобок

Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин:
- Мне нужны духи "Девушка мента".
- Какие?
- "Девушка мента", блин.
Девушка нового русского показывает на прилавок:
- Вот эти - духи "Мисс опера".

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 111
Зарегистрирован: 31.05.05
Откуда: Украина, Чернигов,обл
Рейтинг: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.03.10 11:31. Заголовок: bahus пишет: Батюш..


bahus пишет:


 цитата:
Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.
- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!



Актуально на данный момент!!!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 291
Зарегистрирован: 04.05.09
Откуда: Казахстан, Жезказган
Рейтинг: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.03.10 15:52. Заголовок: Gera :sm154: ..


Gera

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 39 , стр: 1 2 All [только новые]
Ответ:
1 2 3 4 5 6 7 8 9
большой шрифт малый шрифт надстрочный подстрочный заголовок большой заголовок видео с youtube.com картинка из интернета картинка с компьютера ссылка файл с компьютера русская клавиатура транслитератор  цитата  кавычки моноширинный шрифт моноширинный шрифт горизонтальная линия отступ точка LI бегущая строка оффтопик свернутый текст

показывать это сообщение только модераторам
не делать ссылки активными
Имя, пароль:      зарегистрироваться    
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  5 час. Хитов сегодня: 26
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет



„P„‚„p„x„t„~„y„{„y „ѓ„u„s„Ђ„t„~„‘