Отправлено: 03.12.04 17:59. Заголовок: Жезказганские анекдоты.

 Отправлено: 18.11.05 15:23. Заголовок: Re:

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра, блин) Клёпа
это такая собака вроде. Из породы, знаете, таких жалких карманных
невнятностей - маленькая, пучеглазая и нервная, как все
маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах
каких-то, вечно мёрзнет и писается. Я отказываюсь верить, что это
убожество кто-то там вывел специально, скорее всего
Клёпины доисторические предки, настоящие большие собаки с
зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и трахали
каких-нибудь доисторических хомяков там, или прочих грызунов
Поэтому, по внешнему виду этот маленький скот с гордым именем
Клеопатра, напоминает что-то среднее между крысой и, смертельно
больной крысой. Хрен знает, была ли она такой же нервной до
знакомства с Мишей, но то что после этого знакового события ее
жизнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает, что
маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка
чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает какая-нибудь
радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти
выход своему счастью, вижжат, крутятся, а потом вдруг замирают,
глазища по пятаку - и потекло Раньше Клёпа любила жизнь
и писалась исключительно от положительных эмоций: типа там
хозяйка пришла - лужа, конфетку дали - вторая, ну и в таком духе.
Но с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь
писается и какается еще и от страха, т.е. от Мишиного
вида. Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их
знакомство начиналось на редкость плачевно. Когда Миша только
подкатывал к своей бабе, он вел себя прилично - чистил там ей
картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у
жадной и вечно голодной Клёпы была галимая привычка тырить
ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нибудь под
диваном (точно хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она
нырнет в него тихо, пороется, уписается от радости и слинивает
незаметно. Миша про эту мазу не знал, ну и один раз слинять из
ведра Клёпа просто не успела, и её вылазка окончилась страшным
полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к ее
потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается у такой
маленькой собачки нервы и так ни к черту, а тут ещё прыжки
затяжные. Её искали, потом думали, что убежала, потом думали,
что украли (кому она нужна ) - короче, горе в семье. А потом Миша
идя с утра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд.
В общем когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей
положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем
перестала гавкать, зато, как говорит Миша, ништяков помойных
объелась на всю жизнь вперёд. Буквально через пару недель после
этого события мы с Мишей, с нашими девушками и Клёпой совершили
загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон Ну и когда
мы начали играть в этот бадминтон, Миша решил загладить свою вину
перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть. Надо
отметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой
воланчик, Миша эту тему просёк, поставил волан на землю и с
улыбкой второго гестаповца начал команды раздавать, типа "Клёпа -
фас! Клёпа - анфас! " Клёпа на это сомнительное игрище не велась,
поскольку все еще боялась подходить к Мише ближе, чем на пять
метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша повтыкал
всё это дело минут пять, ну и решил мне показать, как правильно
поднимать волан с земли одним ударом - и замахнулся ракеткой. В
этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила воланчик
все-таки слямзить, пока Миша не видит, и заранее уписавшись,
кинулась к этому объекту А ведь бегает, падла, быстро,
хрен уследишь: раз-раз - и уже воланчик в зубах держит А Миша-то
замах уже взял и тормознуться не успел. Короче, через секунду
Клёпа получила нехилый такой хук ракеткой и в компании с
воланчиком на скорости, близкой к световой, улетела в близлежащие
кусты. У Миши ракетка в двух местах погнулась. Чудесным образом
Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный -
от перегрузок у неё случился коллапс нервных систем,
собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а зенки
наоборот - стали с ейную головёшку, каждая и обе косили в разные
стороны. На этот раз потеря ориентации оказалась полной -
животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару
недель передвигалось по местности непонятными диагональными
рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял,
что Клёпа его проглотила - стопудово.

 Отправлено: 20.12.05 14:22. Заголовок: Re:

 Отправлено: 20.12.05 14:30. Заголовок: Re:

 Отправлено: 15.01.06 02:53. Заголовок: Re:

Какие бывают женщины?

Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.
Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.
Женщина-linux: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.
Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и гоpячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
Женщина-виpус (также известна как «жена»): она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь — теpяете все.
Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней поpвать — она сpазу пpо вас забудет.
Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь.
Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается, и у нее завышенные запpосы.
Женщина-CD-ROM: с каждым pазом она все быстpее и быстpее!
Женщина-email: восемь из десяти ее фpаз — полная чушь!

 Отправлено: 15.01.06 02:56. Заголовок: Re:

К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа...
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?
- Бог поможет...
- У нее хобби есть – звезды рассматривать, ей каждый месяц новый телескоп Meade нужен… Как теперь?
- Бог поможет…
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

 Отправлено: 15.01.06 03:00. Заголовок: Re:

Приехал японец в русскую деревню. Идет по дороге, видит бабка стадо гусей по ней гонит и орет:
- Кыш, собаки!
Японец в шоке, спрашивает:
- Почему вы в России гусей собаками называете?
Бабка:
-Да, потому что они мне, свиньи, весь огород перетоптали!

 Отправлено: 10.02.06 17:00. Заголовок: Re:

 Отправлено: 10.02.06 17:01. Заголовок: Re:

 Отправлено: 10.02.06 17:01. Заголовок: Re:

 Отправлено: 10.02.06 17:02. Заголовок: Re:

 Отправлено: 10.02.06 17:03. Заголовок: Re:

 Отправлено: 10.02.06 17:04. Заголовок: Re:

 Отправлено: 10.02.06 17:04. Заголовок: Re:

 Отправлено: 10.02.06 17:06. Заголовок: Re:

 Отправлено: 10.02.06 17:06. Заголовок: Re:

 Отправлено: 14.02.06 17:20. Заголовок: Re:

 Отправлено: 14.02.06 17:21. Заголовок: Re:

 Отправлено: 14.02.06 17:22. Заголовок: Re:

 Отправлено: 14.02.06 17:23. Заголовок: Re:

 Отправлено: 18.02.06 02:32. Заголовок: Re:

Молодец Паули!
Я хохотал как никогда!