Пишите анекдоты кто какие знает. Полная свобода слова. Заглядывайте почаще и смейтесь побольше, ведь СМЕХ продлевает жизнь!!! Я начинаю: Сын подходит к отцу и спрашивает: - Папа, а мы евреи или русские? - А почему тебя это заинтересовало? - Да у нас во дворе парень мопед продаёт, вот я и думаю что сделать: поторговаться и купить, или украсть и раскурочить.
Муж подкаблучник звонит жене и говорит: - Дорогая, у нас на работе такой праздник, такой праздник. Можно меня сегодня попозже принесут?
СУПЕРЭКОНОМИЯ!!! Хотите увидеть Улыбку Моны Лизы не посещая Лувра? Просто как-нибудь поинтересуйтесь у своей жены куда она дела вашу вчерашнюю зарплату.
Vister Насчёт «полной свободы».... эт не надо.... маты желательно абревиатурой «прикрывать»... Буду резать - жестоко. Понимаю анекдот без мата - шо траншея без.... но...
Жезканский анекдот. Старый...
Где «поднята» буква - там акцент на ударение.
Лежит лягушка на берегу кенгирского водохранилища. В друг к ей пАтходит бЫЫчара, да и спрашивает: - СлушЬ лягУшка... ты эт не подскажешь вода тёплая иль халодная??? Лягушка так псмтрела... а потом грит: - Я тут, понимашь, как женщина лежу, а не как термомЕтр!!!
Пьяный мужик возвращается домой. С трудом нашарив ключ от квартиры и вставив его в замочную скважину он теряет равновесие, падает и решает заночевать на придверном коврике оставив ключ в замочной скважине. На утро его жена не может открыть дверь т.к. снаружи вставлен ключ. Она начинает кричать: - Вася, сволочь, быстро выпусти меня, на работу опаздываю!!! - Ни фига!!! Где всю ночь шлялась, туда и иди
- Почему Памела Андерсон не ходит в солярий? - Крышка не закрывается.
На очередное требование Японии отдать ей Курильские острова произошло очередное землятресение.
Идет хакер по улице. Вдруг слышит крики: - Помогите, помогите - насилуют!!! Ну, он забегает в дом, смотрит - а там в узком коридорчике раком стоит девица, а ее имеет «лицо кавказской национальности»... Хакер, недолго думая, пристроился к заднице насильника... Тот не может повернуть голову, только спрашивает: - Ара... э-ээ... ти хто?!! - Работай, работай, мой анонимный прокси-сервер!
Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на третий апгрейд себе зарабатывает!
- Почему православные и католики крестятся по-разному? - Как обычно - кодировка не совпадает.
Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку: - Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь? - Сьлюсяю, МальИванна. - Повтори, какой был девиз у французских революционеров? - Сьвобода, лявенство ... - Все, тихо, читаем дальше.
Интересно, какой умник придумал рекламу жевачки для детей «Соберемся мы с друзьями - будем ЛОПАТЬ ПУЗЫРЯМИ».
Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо.
Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит: - Мне тут отойти надо, а за аппаратом присмотр нужен, там только банки под ним менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса. Я тебе за это литр отстегну. Согласился сосед. Первый раз сходил - все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят: - Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик. Ну мужик и пишет: «Сижу дома, смотрю телевизор. Чувствую - гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.
Ничего на свете лучше нету, Чем бродить, друзья, по интернету. Все дороги, как не выбирай ты, Все равно ведут на порносайты!
- Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должна выглядеть красивая кофточка? - Ну, высокая такая, стройная...
- Слушай! Ну почему у тебя мат через слово? - Да чаще не получается!
- В замочую скважину смотреть очень плохо! - А показывать в нее всякую гадость?
Встретились Кристина Орбакайте и Памела Андерсон. Посмотрела Памела на Кристину и говорит: - Силикон в нос? Оригинально!
Зебра, проезжая пост ГАИ за рулем автомобиля, долго думала, что это показывал ей гаишник?
Один мужик говорит другому: - Я вчера кино смотрел так там губернатор Калифорнии бегает и всех убивает.
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание: - Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу! - Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...
Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии. Итак, 10-я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии. Счет по прежнему 0:0.
Маньяк поздно ночью идет в лес, с маленькой девочкой. Девочка: - Дяденька, как же темно и ужасно страшно!!! Маньяк: - А ты представь мне одному потом возвращаться.
Вновь назначенный министр финансов на докладе у президента США. - Мистер Президент, наша национальная валюта теряет свои позиции на всех региональных рынках мира. - Не понял. - Американский доллар стремительно обесценивается в ходе торгов... - Проще скажи! - Баксу нашему - кирдык! - Ну вот, молодец. А то грузит, грузит...
- Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи? - Я узнала, что мой муж гей! - С чего вы взяли? - В постели я предложила ему: «Милый, давай я сверху». - В наше время - это обычная практика. - Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!!!
Встречаются два друга: - Представляешь, я вчера с Ленкой целовался. - Ну вот, а говорил, что не пьешь.
- Скажи, дорогой, как это ты, такой умный и красивый, женился именно на мне? - А, тебя это тоже удивляет...
4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек. - Дайте мне средство от бессонницы! - Вам какое? - Тест на определение беременности.
Как оно все по правде было: Закинул старик свои портянки в Синее море, почернело море, и взмолилась Золотая Рыбка...
Отрывок программы ‹‹Дежурная часть››: - Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате: один был убит, а второй скончался от передозировки.
- Твоя жена может коня на скаку остановить? - Когда она без макияжа, те сами дыбом встают.
Утром 1 января, не приходя в сознание, президент тремя словами отправил правительство в отставку.
- Как ползет пьяная змея? - Строго прямо!
Крокодил Гена приходит в зоомагазин: - Пожалуйста, две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль... Продавец упаковывает товар и удивляется: - Сколько же у вас животных? - Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это...
На остановке стоит паренек, курит. Отлично одет, тщательно причесан, гладко выбрит - внешне производит достаточно благоприятное впечатление. К нему подходит девушка лет 17 с незажженной сигаретой в зубах: - Молодой человек, у вас зажигалки не найдется? Парень достает из кармана зажигалку и дает девушке. Она нажимает на кнопку... Пламя полыхнуло сантиметров на десять. Девушка отшатнулась от огня - но было уже поздно - челка сгорела. Воплей не было. Секунд десять девушка стояла в полном ауте, а потом судорожно начала рыться в сумочке в поисках зеркальца. Думалось, что молодой человек с такой галантной внешностью извинится - но ни один мускул не дрогнул на его лице... А когда девушка наконец-то достала зеркальце и, посмотревшись в него, округлила глаза, парень произнес: - Эх, девушка... надо бросать курить.
Подходит маленький мальчик к отцу и кричит: - Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой? - Ммм...эээ... - Иди скорей посмотри на этот ужас!!!
Пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не удалось...пришлось работать.
- Товарищ майор, ваш приказ выполнен! - Но я ничего не приказывал... - А я ничего и не делал! - А приказа «ничего не делать» еще не было!
На уроке: - Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России? - ??? - Ну, всю зиму сосет...?! Вовочка: - А! Народ!! Так он и зимой и летом сосет!!!
Если хорошо пораскинуть мозгами, то можно их потерять.
«Лучше бы ты жевала сыр!», - подумала лиса, увидев знакомую ворону на эстраде.
Рекламная акция зубной щетки: Чтобы чистить зубы со всех сторон у Вас должен быть толко один зуб.
Жила семья нариков. С утреца батя сына напрягает, говорит подъем сенокос сегодня. А сын отвечает не будет сегодня сенокоса! На пинках поднял, пятак распоровозили и выдвинулись траву косить. На лугу воспользовавшись моментом, сын косу об камень бац, затупил. Ну говорит батя так и так косе гововорит кирдык пришел. Иди домой мать новую косу даст отвечает отец. Сын отошел в сторонку, лег за бугорок и добивая пятак стал свидетелем занятия вот этими делами отца с лошадъю. Прибежав домой за тем же застаёт и мать с соседом. Вернувшись к отцу говорит что сосед просил подтянутся к нему с топором и оттесать дверной косяк в котором у него застряла рука и спешит домой. Прибежав домой сообщает матери что мол батя в курсе чем вы тут с соседом занимались сказал придет зарубит. Бежит к соседу и говорит то-же самое и в его адрес. Все на измене!!!!!! Батя цепляет топр и выдвигается к соседу вместе с сыном. Сосед завидя такой расклад, въезжает что тут тема серьезная назревает и не долго думая прыгает в окно и отваливает что есть духу. На подходе к дому такая - же картина и с мамой. Отец в непонятках!!!!! На вопрос к сыну что это с ними?, узнает что сосед и мама в курсе чем он там с лошадъю занимался и побежали всей деревне расказывать. С криком стойте суки и топором в руках отец бросается в догонку. Сын... «Я же говорил что сегодня сенокоса не будет».
У озера сидит Заяц и косяком пыхтит. Подходит к нему Бобер и говорит: - Заяц, дай пыхну разок, а? - Хорошо, только послушай сначала как надо правильно, чтоб кайфа больше было. - Ну давай. - Значит берёшь косяк, вдыхаешь, ныряешь в озеро, проплываешь под водой до того берега, когда вынырнешь, тогда и выдыхай. Бобёр сделал всё как Заяц ему сказал, и когда выдыхнул, смотрит рядом Бегемот стоит. - Бегемот, хочешь косяком пыхнуть? - Да, а где? - Плыви на тот берег, там тебе Заяц даст. Плывёт значит Бегемот, а Заяц его увидел и кричит: -Бобёр, выдыхай,выдыхай!!!
Вагон поезда, Н. Ростова, Ржевский. Н.Р.: -Какое небо голубое... Рж.: Н.Р.: -Кажется дождик пойдет, а нам еще ехать весь день... Р.: Н.Р.: -Какие пейзажи красивые... (поправляет юбку) Р.: -Знаете, Наташа... просто не хочется...
Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни! - Да... - Ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к этому готова - Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... Ты... - Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время. - Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился! - Ну... Эээ... Ты знаешь, я не могу... - Почему?! - Я... Мне завтра с утра на работу. - Я тебя отвезу, поехали! - Ты знаешь, я что-то очень устала... - Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж! - Нет-нет! Не нужно, у меня... Эээ.... У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть. - Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали! - Я спа-а-а-ть хочу.... - Ну и отлично, поехали спать! - Ну... Эээ... Нет, это не удобно, у меня.. У меня щетки зубной нет! - Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся! - Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости! - Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово... Почему ты отказываешься сейчас? - Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости. - Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... А! У тебя что, эти ваши... Ну... М-месячные? (краснеет) - Да нет, ты что! Нет. - Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь, поехали. - Нет! Я не могу! - Почему?! - Мы не должны... Мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв... Так надо, пойми. - Какой перерыв, что с тобой?! Надолго? - Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста... - А какая разница между завтра и сегодня?! - Ну.. Есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе. - Я не понимаю, ты загадочная... - Возможно, но это интуиция... Я просто чувствую, что сегодня - не нужно. - Я так ждал этого! - Ну... Я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь. Прости! - Не поедешь? - Нет. - Поехали! - Нет. - Точно? - ДА!!! - Жаль...
Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И НАПЯЛИЛА ГОЛУБЫЕ БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!
Парень сидит в баре и наблюдает за блондинкой, сидящей в очень обтягивающих штанах. Желая познакомиться, парень подходит и говорит: - Как вообще можно влезть в эти штаны? - Ну, для начала можете купить мне выпить - отвечает блондинка.
Посадил дед репку, а выросло огромное поле конопли... - Что, не по сказке?... Зато дед доволен!
Один богатый бизнесмен решил подарить жене на день рождения что-то совсем необычное. Друзья посоветовали ему заказать картину, изображающую его в обнаженном виде! Бизнесмен приходит в мастерскую к талантливой художнице-блондинке и просит изобразить его в обнаженном виде. - Нет, - отвечает та, - я таких вещей не делаю! - А если я удвою гонорар? - Все равно нет! - А как насчет увеличения гонорара в 5 раз? - настаивает бизнесмен. - Окей, - соглашается блондинка, - но на мне должны быть хотя бы носки, чтобы было куда ставить кисточки!
- Вась, ты с каждым днем все больше становишься похош на алкаша... - Это почему же?! - Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь! - Витька, что случилось? - Меня из института выгнали. - Не плачь! Солдаты не плачут!! В стройбате солдат копает канаву, сел перекурить. На пачке читает «курение вредит вашему здоровью». - Вот падлы, а на лопатах такого не пишут. В порнофильмах про гомосексуалистов нет хороших и плохих героев. Есть только хорошенькие и противные.
Человек-паук никого не боится, кроме человека-тапка. Человек-тапок никого не боится, кроме человека-говна. Человек-говно никого не боится, кроме человека-мухи. Человек-муха никого не боится, кроме человека-паука. Ну вот, круг замкнулся!!!
Гм... Филиал RU.ANEKDOT... Ну, вот вам старинный (правда, несколько злобный ;) Жезказганский анекдот времён начала перестройки. Для лучшего понимания советую вспомнить рекламные ролики АО «МММ»... Вспомнили? Ну, тогда читайте...
Марина Сергеевна заходит в металлургический цех и тут ей за шиворот выливается ковш расплавленной меди. Марииинааа! И это - только начало! АО «ЖЦМ»!
Марина Сергеевна отмокает в ванне в электролитном цехе... «А что это я здесь сижу? Пойду-ка я ещё разок схожу в металлургический цех» АО «ЖЦМ»
Марина Сергеевна сидит на узкоколейке возле металлургического цеха. Ей говорят, что поезда здесь не ходят. Ага! Поверила! Вжик!.. Больше Марина Сергеевна никому не верит. АО «ЖЦМ»
Копирайт Олег Леонов сотоварищи. Кто его встретит, передайте привет. :)
Накануне 8 марта. Дочка подходит к отцу и как бы невзначай спрашивает:«Скоро у нас с мамой праздник. Ты уже знаешь, что нам подаришь?» Отец отвечает: «Это не секрет, дочка, я уже решил подарить вам с мамой линейку» Дочь недоуменно: «А на кой нам линейка?» Отец: «А чтобы вы с мамой меряли тот фалоиммитатор, который вы мне подарили на 23 февраля!»
Идет по Эдемскому саду господь-бог. Смотрит, Адам к яблоне привалился и ножкой от яблока ковыряет в зубах. - Привет, Адам. - Здоров. - Как я понял ты, Адам, уже таки уестествил Еву? - Да. - отвечает Адам - Я понял, вы все-таки яблоко сорвали, - начинает сердиться бог. - Да, мы сожрали почти все яблоки, а которые не смогли, надкусили. - Ну теперь все! - негодует бог - теперь будете в греху рождаться, сквернословить, прелюбодействовать, проливать кровь ближнего, лжесвидетельствовать и грабить таких же как и вы, - тут он замолкает и спрашивает - А Ева где? - Да она пошла на пруд подмыться, - отвечает беззаботно Адам. - И рыбу тоже вовек не отмоете от этого запаха!
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 09.11.05 02:58. Заголовок: Re:
Бежит мужчина за тронувшимся от остановки трамваем и орёт во всё горло: -Граждане,задержите пожалуйста трамвай! Я на работу опаздываю! Пассажиры стучат в кабину водителя,трамвай тормозит. Мужик прыгает на подножку и громко говорит: -Приготовте проездные документы!
Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить: -...:ми"ОК". -Нажал, тут предлогают перезагрузиться. Соглашаться? -Не сразу. А то какой же ты авторитет?!
Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.
Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.
Надпись на зеркале: "Другие не лучше..."
Подходит както сын нового русского к отцу: -Пап.помнишь,ты обещал дать мне одиннадцать долларов,когда я получу по матеметике "пять". -Ну? -Ну вот: позавчера я получил "два",вчера "два" и сегодня "кол", итого "пять". -Вот тебе доллар и ещё один - итого одиннадцать.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 15.11.05 13:55. Заголовок: Re:
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри.. -Аллоу... -Марин, привет. -Привет, Алеш. -Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое.. -Не, я спать очень хочу, седня с подругами по магазинам моталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое.. -Так может покажешь? Может заеду все-таки а? -Неее.. -Ну ладно. Девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой. Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри.. -Аллоуу... -Маша? -Марина. -Кто? -Ма-ри-на. -Хуясе. -Что? -Ху-я-се. -Придурок. Девушка громко бросает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри. -Аллоуу... -Марина? -Марина. А это кто? -Это Павлик. -Какой Павлик? -Морозов. -А где мы встречались, я тебя не очень помню. -Я тебе папаньку сдавал. -Кого? -Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда. -Что? -Ху-я-се. -Придурок! Девушка гневно кидает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри.. -Аллоу... -Анна? -Какая еще Анна?.. -Каренина. -А, это Марина? -Да, Марина, а кто это? -Доброжелатель. Передай Анне, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают. -Что? -Ху-я-се! -Мудак, еще раз позвонишь, 6#я, тебе плохо будет, понял? Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри.. -Мудак, я ж сказала, не звони, пид@р@с! -Марина? -Ой, да. -Ты чего это? -Да тут один придурок названивает... -Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал -Какому Родиону? -Раскольникову. -А это кто вообще? -Алена Ивановна. -Что? -Ху-я-се! -Мудила, з@еб*л, урод. Ты 6#ять кастрат е*у4ий на><уй иди понял? -Марина? -><уина! Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри. -(Резко)Алё! -><уина? Трубка уже на телевоне. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри.. -Да!(готовясь бросить трубку) -Мариночка? -Ой, Алешенька, как я рада что это ты.. -Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь... -Да, Алеш, приезжай. Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот. Алеша отдает 20-ку другу. -Спасибо. А то уж думал не по***сь сегодня. -Да незачто. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От Доброжелателя.
Все даты в формате GMT
5 час. Хитов сегодня: 36
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Буду резать - жестоко. 
возвращается домой. С трудом нашарив ключ от квартиры и вставив его в замочную скважину он теряет равновесие, падает и решает заночевать на придверном коврике оставив ключ в замочной скважине. 
. 
. 
. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума